La reprise de l'année !!

Je suis sans doute pas très objectif, vu que je rêve que mes enfants fassent de la musique un jour ensemble (voire avec moi), mais il faut bien reconnaître que même si on aime pas Rammstein, leur reprise est impressionnante !

Rammstein vs. Cookie Monster

Si vous avez des enfants et que vous n'êtes pas un hippie à la con qui trouve que la télé c'est le MAAAAAAAAAAAAAAAAAL, montrez Sesame Street à vos enfants, ils apprendront plein de choses. Parmi ces choses, ils apprendront que Cookie Monster est l'inventeur du death metal, et que Rammstein lui doit tout !

Orgasmes Auditifs : Rammstein - Benzin (Combustion Remix by Meshuggah)

Ca nous manquait un petit orgasme auriculaire, non?

Benzin est un morceau extrait du Rosenrot de Rammstein (2005).
C'est pas mauvais du tout pour ceux qui aiment mais... il manque un petit quelque chose quoi... Des couilles? Oui, voila. Et c'est exactement ce que mes seigneurs d'Umeå ne se sont pas gênés à y accoler : une gigantesque paire de bourses à foutre brûlantes.

L'orgasme commence à 3'25" mais il faut remonter en arrière pour bien être certain de ramasser la giclée en pleine figure lorsque déboule le riff qui tourne depuis le début, mais 38 octaves plus bas sur la 8 cordes.

Sonisphere Bulgarie : l'affiche de merde

Non contents de se payer les Big Four dans leur pays qui n'est pas connu pour autre chose que son équipe de Quidditch dans un Harry Potter, la Bulgarie a l'outrecuidance de se payer un deuxième jour de festival avec Manowar, et MEME PAS EN TETE D'AFFICHE. Heureusement que je n'aime ni Rammstein ni Manowar sinon je l'aurai mauvaise contre les bulgares, hein Phil ?

P.S. : Rien à voir, mais vous avez vu comme le logo de leur bière locale, Kamenitza, est un TOTAL pompage de notre Jupiler à nous ? Dingue non ?

Rammstein vs. Devin Townsend

J'aime pas Rammstein. Mais je suis pas malin, alors je le crie haut et fort et je dis que c'est du caca et que faire des clips porno c'est stupide et je deviens tout rouge. Devin Townsend, lui, est très malin. Mais je suis sûr qu'il aime pas non plus Rammstein (normal, c'est tout pourri Rammstein). Et comme personne ose jamais redire quoi que ce soit à Devin, puisque tout ce qu'il fait est parfait, il utilise son statut d'intouchable et de Rammstein-hater de manière beaucoup plus intelligente, en leur proposant de remixer un morceau qui s'appelle m'en cogne du titre, et il leur livre ça :

Des prouts ! Du banjo ! C'est le meilleur morceau de Rammstein que j'ai jamais entendu de ma vie !! Le jour où je deviens un artiste mondialement reconnu pour son incommensurable talent, je remixe Chris Cornell façon musette !

Bottom Album 2009

Le monde se porterait sans doute un peu mieux si, en 2009, les gens mentionnés ci dessous étaient tombés d'un ravin. Top 10 décroissant de tout ce qui a violenté mes oreilles en 2009 :

10. Rammstein : "Liebe Ist Fur Alle Da"
Je sais que les fans de Rammstein sont nombreux, mais fuck'em all !! Je n'ai jamais vraiment été fan des allemands, même si je me suis déjà bien amusé sur Du Hast ou Feuer Frei. Globalement, je n'ai pas d'affinités particulières avec la langue, et côté musical, c'est un peu todi la même chose. Cet album ne déroge pas à la règle : il est bien en allemand, et il sonne bien todi pareil. Là où c'est devenu hyper lourd, c'est quand ils n'ont eu d'autre choix pour qu'on parle d'eux que de verser dans la pornographie de bas étage avec Pussy, leur premier clip, ou l'édition limitée de l'album avec des godes moulés sur leurs bites. Pathétique.

9. Otep : "Smash The Control Machine"
Je suis pas très fan des groupes avec une fille qui chante, à quelques rares exceptions près. Au début du siècle, Otep faisait partie des groupes du genre qui me plaisaient beaucoup bien. Ils pratiquaient à l'époque une espèce de Nu Metal mâtiné de rap et de hardcore, très à la mode à l'époque, mais qui a salement vieilli. Le problème, c'est qu'en 2009, ils n'ont pas changé un iota à leur style musical, tellement cliché qu'il en devient presque parodique, sauf qu'ils ont pas envie de rire, avec leurs revendications à 2 balles qui enfoncent des portes ouvertes à chaque titre (les pauvres c'est pas juste, la guerre c'est mal, et George Bush il est méchant).

8. Set Your Goals : "This Will Be The Death Of Us"
Le groupe spolie sans vergogne l'héritage musical phénoménal de Sum 41. Need I say more ?

7. Immortal : "All Shall Fall"
Même s'ils sont remontés dans mon estime en assumant l'influence de Kiss dans leur maquillage, ils étaient tellement bas (genre en-dessous de Garou) que ça n'y change pas grand chose. J'ai malgré tout écouté l'album, et l'impression reste la même : ce groupe est la raison pour laquelle je déteste le black metal.

6. Lacuna Coil : "Shallow Life"
J'aime déjà pas le metal gothique chanté par une gonzesse, mais alors quand en plus elle se prend pour la reine du bal et en profite pour virer rock gentillet limite pop pour plaire aux masses, ça devient pitoyable. Alors certes, tout le milieu metal aime bien avoir CHristina Scabbia (je mets un H et je t'emmerde) dans son top friends sur MySpace, mais je doute qu'il en serait de même si elle pesait 97 kg et qu'elle avait les dents de travers.

5. Deathstars : "Night Electric Night"
Ce groupe spolie tout ce que je déteste dans le métal (à savoir Cradle Of Filth, Rammstein et Marilyn Manson, excusez moi je vais vomir... bleuuuuuuaaaaargh... voilà ça va mieux) dans un but purement commercial. Et puis, ces clampins viennent accuser Metallica de leur avoir piqué leur logo à la con, et le titre d'une de leurs chansons de merde (Cyanide). Bande de cons.

4. Bon Jovi : "The Circle"
Pauvre Bon Jovi. Son album est tellement mauvais qu'on préfère encore le voir jouer comme une merde dans des films comme Vampires 2 : Los Muertos.

3. The Prodigy : "Invaders Must Die"
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

2. Marilyn Manson : "The High End Of Low"
Je vais encore me faire engueuler par la crème de la crème de l'internets parce que je ne comprend rien à la démarche stupide d'un "artiste" à la con qui n'impressionne même plus ma soeur, n'empêche. Marilyn Manson a cessé d'être intéressant en 1996 avec Antichrist Superstar, le reste de ses sorties s'étant contentées de l'enfoncer de plus en plus dans une déchéance qu'on ne connaissait auparavant que chez des chanteuses pop des années 80 et 90 qui, après une période diva de mes couilles, sombraient dans la dépression et mouraient. La grosse Marilyne n'est certes pas morte, mais là, ça fait quand même deux albums qu'y fait rien qu'à pleurer sur ses gonzesses qui font rien qu'à le plaquer. Alors non seulement les thèmes sont du coup aussi stupides que ceux de Kanye West, mais en plus, musicalement, ça ne vaut pas mieux. Et c'est pas avec des clips aussi con que son dernier où on le voit défoncer la tête d'une gonzesse qui ressemble à s'y méprendre à une de ses ex et pleurer que ça va s'arranger. Alors Marilyn, si tu veux un conseil : arrête de geindre, arrête de dégommer le stock de rimmel de tes gonzesses (elles resteront ptete un peu plus longtemps), sors toi les doigts du cul et réenfonces-y un drapeau américain comme tu le faisais à la grande époque. Ou alors meurs...

And the loser is :

1. Chris Cornell : "Scream"
Il aura été le fil rouge de l'année 2009. Ou plutôt le nez rouge, tant le ridicule dans lequel il s'est enlisé tient de Bouglione. On pouvait lui pardonner sa tendance à en faire un peu des caisses sur ses albums solo et en live, j'étais même prêt à ne pas lui en vouloir pour sa version de Killing In The Name avec Audioslave, voire à passer outre sa chanson de James Bond. Mais avec cet album, c'en est vraiment trop. L'intérêt (commercial, puisque c'est bien de ça qu'il s'agit, pas la peine de se voiler la face) de faire produire son album par le producteur de Justin Timberlake et Rihanna quand on est une légende du grunge, il faut encore qu'on me l'explique. Le pire a été bien évidemment atteint quand, démonté de tous côtés (Trent Reznor a fait fort), il se rebiffe en jouant les artistes incompris, insultant par la même ses fans en les accusant de ne rien comprendre à son art. Jusqu'au moment où, se rendant compte qu'il ne séduira pas les gamines de 12 ans habituées des productions Timbaland avec son album de Grunge'n'B, et que du coup, il en a vendu 7, il décide de le faire démixer par un type qu'on connaît pas et de ressortir l'album en version rock mou du genou, enterrant par la même doublement sa crédibilité, non seulement à cause du retournement de veste minable, mais en plus, parce que du coup on se rend compte que finalement, y avait pas que la production qui était pourrie : les chansons sont juste mauvaises. Il mérite sa place dans les tréfonds des pires albums jamais sortis par un humain doté de ses quatre membres (avec toutefois une dérogation pour le batteur de Def Leppard), et toutes les actions qu'il a commises durant l'année pour tenter de rattraper ce lamentable plantage (sans jamais reconnaître qu'il s'est planté) n'ont fait que l'enfoncer un peu plus. Je crois que là, même la reformation de Soundgarden ne pourra plus rien y faire, il restera le roi de la lose, sauf s'il y a nouvel album et qu'il tue, mais c'est peu probable.

Les sorties de la semaine

C'est marrant, j'ai l'impression que les sorties de disque se raréfient en ce moment. Je dois vraiment fouiner pour trouver de la nouveauté à écouter, mais bon, en fouinant je trouve donc tout va bien !

• Dead By Sunrise : "Out Of Ashes"
  En son temps, j'ai été fan de Linkin Park. Sans déconner hein, je trouve que leurs deux premiers albums et le live au Texas sont des perles de la musique pour jeunes. Ce que je préférais, c'était évidemment la voix surpuissante de Chester Bennington, qui savait pousser des gueulantes à se luxer la corde vocale antérieure gauche à chaque concert. Mais comme souvent avec les groupes pour jeunes, l'âge d'or fût de courte durée. ça a commencé avec une collaboration foireuse avec un rappeur de merde (Jay-Z pour ceux qui connaissent), et puis des albums tout pourris qui sonnent comme du mauvais U2. Si je vous parle de ce groupe, c'est parce que le chanteur de Dead By Sunrise n'est autre que Chester Bennington, qui est donc son side project en quelque sorte. Alors ce n'est pas aussi bien que les deux premiers Linkin Park, mais c'est vachement mieux que les albums plus récents. Oscillant entre rock alternatif, post-grunge avec quelques machines de ci de là, l'album se laisse écouter sans trop de peine, il y a même l'un ou l'autre morceau qui pette de temps à autres. Pas de quoi casser trois pattes à un canard donc, mais sympa pour devenir ami avec des jeunes.
  6/10
• Drone : "Juggernaut"
  Drone choisit la simplicité. Mais aussi l'efficacité. Tout dans cet album respire la spontanéité. Des morceaux aux structures carrées qui fleurent bon le thrash groovy des années 90 avec juste ce qu'il faut de sens de la mélodie pour que ce ne soit pas répétitif. Ici, pas de breakdowns, pas de couplets beuglés refrains chantés systématiques, mais une volonté affirmée de puissance, n'omettant pas pour autant un niveau technique assez intéressant, notamment dans le jeu de batterie et les solos de guitare assez réussis.
  6,5/10
• Hypocrisy : "A Taste Of Extreme Divinity"
  Pour une raison que j'ignore, je n'ai jamais vraiment accroché au death d'Hypocrisy. Du coup, je suis assez mal placé pour juger cet album, puisque c'est le premier que j'écoute en entier. Cela dit, ce n'est pas avec celui-ci que je vais devenir fan. C'est certes puissant et bien exécuté, mais les nappes de clavier et le côté épique des compos m'emmerdent un peu. Un groupe de death avec des influences Black symphonique et power metal, très peu pour moi.
  3/10
• Rammstein : "Liebe Ist Fur Alle Da"
  J'ai jamais pu blairer ce groupe, et c'est pas avec cet album que ça va commencer. En plus, faire un clip porno et une édition limitée avec des godes en bonus juste pour qu'on parle de l'album, c'est minable. Enfin, cela étant dit, ça sonne comme du Rammstein, donc je présume que les fans vont bien aimer, que les pervers vont bien se latter et s'enfoncer l'édition limitée dans le cul. Moi en tout cas, j'assume ma note.
  1/10
• The Sign Of The Southern Cross : "Of Mountains and Moonshines"
  Parfois, j'ai l'impression que la totalité de la scène metal sudiste est obnubilée par Phil Anselmo. En même temps, difficile de faire plus crédible en la matière, ce bon vieux Phil étant un des frontmen les plus impressionnants qu'il m'ait été donné de voir. Le nombre de chanteurs qui tentent de le singer est lui aussi impressionnant, de Throwdown à Lamb Of God en passant par les moins connus God Damn ou Set The Tone, la liste de groupes marqués par l'empreinte de Down ou Pantera est longue. The Sign Of The Southern Cross n'échappe pas à la règle, c'en est même parfois gênant de mimétisme, tant le chanteur a le même timbre et utilise les mêmes phrasés et techniques que son illustre modèle. A sa décharge, on peut dire qu'il fait ça rudement bien, et que c'est au service d'une musique qui, si elle aussi doit tout à Pantera et Down, n'en est pas moins ultra efficace et jouissive de bout en bout. Et la cerise sur le gâteau, c'est d'écouter Reverence, le projet solo du chanteur. Entre stoner, crooner, country et reprise du Hurt de Johnny Cash que lui même avait repris à Nine Inch Nails, ce mec a tout compris, et sa démo sur MySpace déchire tout !!
  7/10 pour l'album et un bon gros 8,5/10 pour la démo du chanteur !!

Voilà bien !