Version du tatoueur : elle était bien d'accord pour se faire tartiner sa gueule d'étoiles, mais puis Papa et piti copain étaient pas super contents du résultat (tu m'étonnes), du coup elle a chargé le tatoueur, et paf : procès, millions de dommages et intérêts, opération au laser et invasion de l'Irak parce qu'ils cachent des armes de tatouage massif dans leurs déserts à la con...
En voilà une belle histoire ouske tout le monde à tort... La fille d'abord, devrait savoir, elle qui a la gueule repeinte, que c'est pas très crédible de raconter qu'on s'est endormi pendant le travail, parce que se faire tatouer, ça fait MAL !!! J'ai déjà vu des mecs s'évanouir pendant qu'on les tatouait, mais s'endormir, ça existe pas...
La version du tatoueur est donc certes plus crédible, MAIS... Ce crétin n'aurait JAMAIS dû accepter de tatouer une gamine de 18 ans sur la MOITIE DE SON PUTAIN DE VISAGE !!! Faut être con !!! D'autant qu'elle rentrait pour 3 petites étoiles, et que c'est lui qui l'a convaincu de se déguiser en joueur de rugby néo zélandais, à vie... C'était pas Kat Von D la fille hein, c'était son premier tattoo... Bref, le bas de la vie des gens qui ont pas de neurones... Je voulais pas en parler ici, et puis je suis tombé sur ce tableau simple qui explique le B.A-BA du tatouage pour les novices...

Dommage qu'on autorise des mecs qui en tiennent pas compte à ouvrir des salons...
Allez, je vous laisse pas partir sans un aperçu de la tronche à la fille quand même :
